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あは

 投稿者:10年後の私  投稿日:2016年 5月16日(月)15時08分54秒
  はしゃいで、悩んで、それでも前へともがいて。
でもそれは、本当にあなたが好きだったから。
いつもまっすぐ私を見てくれていると、信じていたから。

好きだったよ。
大好きで大好きで、時にはひなたが邪魔に感じるほど大好きだったよ。

愛してたのになぁ、一生懸命に愛したのに。

 
 

家族

 投稿者:よし  投稿日:2009年 1月26日(月)16時30分50秒
  だから同じ香…そう言えば悦子が千葉にいるときに会うと朋の家の臭い?がしていた事が少し嫌だった事を思い出す。アハハ^▽^今は同じ香がしてるんだね!俺達プラス一匹!  

香り

 投稿者:えつこ  投稿日:2009年 1月23日(金)23時28分48秒
  私がアパートに居た頃、よしの匂いが大好きでね。

よしも私も実家に帰って、アパートでの生活が終わるときに
よしのシャツとバスタオルを一枚持って帰った。

そして
実家でも、アパートで使ってた柔軟剤買って使ったよ、懐かしいなぁ。



でもさぁ
今はよしの匂いなんてなぁぁんとも思わないなぁって思って。
一年位前に気付いたんだけどね。

ときめかないけど、シャツに(/´-(~。~*)/ぎゅ~♪ってしたいなんて思わないけど
それって
慣れたからでも好きじゃないからでもなく
私たちは一緒に生活して、同じ匂いの服を着てるからなんだよね。


なんだか香ばしい匂いをかもし出してるひなたも含めてw


もう匂いにときめかなくても
それは喜ばしいことなんだよね。



朋と付き合ってるときに車に乗せてもらうと、物珍しくてさぁ居心地悪くてさぁ

今、たまに朋に会っても、車眺めてるとそんな気持ちになるね。
同じ車に乗ってた頃があるなんて信じられない。

彼女であっても一線置いてたように
今、友達であっても深入りできないしねぇ。

変な感じだわ~
 

・・・・

 投稿者:えつこ  投稿日:2009年 1月20日(火)22時33分31秒
  私は、朋と結婚したときにやっと一緒に居られるようになったから、、、
その時から、本当に「彼女」になれた気がした。
つまり、結婚生活は恋人同士のような毎日だったね。



よしと結婚したら、またそんな生活が待っているような気がした。
結婚する前に、お互いに家庭があったときのように
一緒に居られることが幸せで
一秒も惜しくて
あなたのために
何でもしてあげたい

そのためには多少の犠牲も払う


そんな関係が続く気がした。

でもさぁ、千葉から栃木への道は
夢から現実に引き戻される道だったよ。


本当は、私は誰の一番でもないし 誰も私のために犠牲を払ったりはしない


私の目にはね、朋の自律神経のバランスを崩すほど神経を使わせたのも、親子関係を悪化させたのも私のせいに見えてる。
でも、おまえのせいじゃないって、関係ないよって
そう言って、絶対に私の負担にはしないけどね。
8年前に朋に出会ったことも、一緒に居られたことも、夫婦だったこともとても誇りに思うし、一生大事な人には変わりが無いって言い切れる。
二股掛けられたり、毎月5万以上携帯代払わなきゃいけなかったり、誰にもいえなくて辛いときもあったけど、頑張ってよかったなぁって。



よしは、付き合ってるときには朋とは比べ物にならないくらい大事にしてくれたよね。
毎日愛してるって言ってくれたし、いつも思ってくれてたし、とても愛されていたよ。
結婚したら、きっとこんな毎日が待ってるんだと錯覚するくらいね。


けどさ、現実はいつも騙されてばかりで我慢してばかりで。
でもなんだか、私が耐えたらまた前のような関係になれる気がして
ごめんねって
もう大丈夫だよって言ってもらえる気がして

最初はね、そんな気持ちだった。
あんなに愛してくれたんだから、あんなに気持ちがピッタリ重なり合ってたんだから
きっと私の痛みも分かってくれるって、元通りになれるって。



でもさ
もう違うんだよね。
たぶん愛されてたことが奇跡で、、、いや、もしかしたら錯覚でこれが現実で。


何か話しても
こうやって伝えようとしても

「ふ~~~~ん・・・・・」って思われてるような気がするね。


もう全然自信が無い。

私に愛が無いとか、よしを受け入れる余地が無いとか
そういう問題ではなく

愛されてる自信が無いし

いつも不安で怖い


だから、余計に無駄な努力をして、無理なことも嫌な顔しながらも受け入れてきたのかな。


よしは努力してると言うけど

自分が譲れないものを守るために無理をしているだけ

つまりは
私のために頑張っているのではなくて
自分の大事なものを私から守るために努力しているに過ぎないんだよ。

私には何のプラスにもならない

お前が一番ではないと 見せ付けられてるだけだよ
 

(無題)

 投稿者:ひなた  投稿日:2009年 1月17日(土)12時52分1秒
  ラーメン食べたい  

どうしても

 投稿者:えつこ  投稿日:2008年11月 8日(土)01時38分40秒
  深い理由があるならともかく、いつもよしの利益のためだけに裏切られてきたからさぁ。
なんだか自分が惨めに思えてた。


本当はずっと気付いてた気がする。

知らないフリをしてたのは
なんだろうね。
自分でも信じたくなかったのかなぁ。。。


ケンカは多いよね。
結局、よしのイライラはタバコを吸えないからなのかなぁ。
それじゃぁ、悪循環だよね。


わからない!!

止めたいのに止められないのは、本当は止めたくないからだよ。
そんなもんだよ。
 

ごめんなさい

 投稿者:よし  投稿日:2008年11月 7日(金)04時20分6秒
  どう、謝っても悦子の気持ちは晴れないでしょうが
嘘をついている間、自分も苦しかったです。
これで止めよう今日で止めよう毎日そう思っていました。

いつごろからか、喧嘩の絶えない生活のなかで
もういいや 吸ってしまえ!と思い
吸いだしてしまいました。

情けないやつです。
「今度嘘をついたら終わり」
これが気になり、止めると言えな自分がまた、情けない

本当は、止めたいと思っているのだけれど
家にいるときには、吸わなくても平気なのに・・・

ことばが、まとまりませんが
すみませんでした。
 

どんなことより

 投稿者:えつこ  投稿日:2008年11月 5日(水)18時39分0秒
  今まで起きたどんな困難より、とてつもない大きな問題だと思った。

私は、よしに騙されてるなんて思ってもみなかったから。


結局どうするの?
って怖くて聞けない。
結局は止められないんだろうけど、努力はするからって聞きたかったわ・・・
 

さて

 投稿者:えつこ  投稿日:2008年 8月25日(月)01時06分47秒
  なんて思ってれば救われるのかな

私が寝るまでに起きてきて欲しい?

明日、解決しないままに仕事なんて行かないで欲しい?



叶うわけないけどね
悲しい事実



http://www3.azaq.net/bbs/850/yosietsu/
 

(無題)

 投稿者:よし  投稿日:2008年 7月31日(木)21時48分14秒
  俺は悦子と一緒に居れば居るほど悦子に
嫌われていく

言われてみれば悦子の言うとうりだから
反論もない

毎日、悦子に気を使ってるつもりが
気の使い方がおかしい
悦子を怒らせないようにしてるだけで
本当に気を使ってるのではないね

ごめん


陽向もいい迷惑だ
悪いトントンだね

ごめん
 

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